{ love machine.}
一颗敏感又脆弱的头盔.

晚上陪mc排练的时候好无聊就在那做阅读。
巨燥巨吵我竟然可以在排练房做阅读。

真希望我天天有这学习状态啊。

我现在最担心的是接下来的这一年我会让自己整个懈怠。
半等待状态是多么的消耗青春和冲动啊。
虽然每天还是有事可做有活儿可忙。
但是总是觉得我现在好像是个巨大的括号。
跪求填空啊啊啊啊啊啊啊。
不能这样要改变要搞事要动起来咧。
真是越来越直白啊我。

好咯。以后没事来写流水账。
写写小学生日记、记记账什么的。

睡觉晚安。
以后还晚睡晚起誓不为人。

腋下痣附近那坨肉被挤得好委屈啊。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈是有多胖。

政治无望,社会动荡。
小时候学的那些正义在这个社会奄奄一息。
网络上的相对真实和每天所见的貌似和平,我宁愿相信后者。
不喜欢愤怒无能的自己也不喜欢无能为力的感觉。
好羡慕那些被正能量充满的人。
可我真是失望透顶。

但是,我从小就是一个貌似感性内在理智并且情绪管理苛刻的人。
所以就此打住。

发生了好多改变。
多到只言片语都说不清楚。

离辞职已经有3个月了。

我们为了什么而工作。
为了吃饭。中间参杂着一些梦想理想责任的词语粉饰着并支撑着使其更有坚持下去的理由。
当然,我只是片面的从我这一年的经历总结和概括的。
现实远不及想象的完美。
这不仅仅是一个毕业一年的老姐姐盔想对那个一年前的学生妹盔说的。
当一些不合理的事情以极其理所当然的姿态发生并且结果在这个社会上的时候。
你的置疑和拒绝只能让你打上所谓“新人”、“幼稚”、“太嫩了”的傻气标签。
嘿,在哪不是这样。这很正常啊。
总有人这么对你说。
喔,这当然只是一方面。
是我稚气的一方面体现是我离开的一方面原因也仅仅是我说出来的一方面内容。
另一方面是,
这一切不是我要的。
所以,我做出了别的选择。

工作了一年,停下来,然后突然发现。
外婆奶奶老了。爸爸妈妈老了。
朋友们也长大了。
自己要自己面对更多的问题了。

这是很恐怖的事情,
让我稍稍有点恐惧,同时也充满力量。

你看吧。
这生活嘛,说出来,写出来,变成一个个语言的气泡,变成一个个文字的黑与白。
就变成了这么容易的事情。
呵呵。

其实我本来准备写个至少1500字论文低标。
来抒抒情感感怀。回顾整理过去展望计划未来。
结果,人一老了。
刚坐了十几二十分钟就想嘘嘘了。

所以,就结束吧。

跟上篇相比应该算超级不水的吧。

这么久没点动静，也太过分了吧。

好吧，这样就没那么罪恶了。

谢谢贱肉发给我的黄玠新专辑。
偶然在邮箱里发现还是有一点点惊喜的。
然后慢慢听又有了更多的惊喜。
[我的高中同学]里还是有几首好听的歌曲的。
而且黄玠的词总是正中我下怀。
每首听着都想大哭。
下面是拾荒地图。
送给自己。

请叫我贴歌词姐。

[拾荒地图]
词/曲:黄玠
在这样的午夜里你推著一车的废物
在这样的午夜里你推著文明的产物
你没有起点 当然也没有终点
你缓慢而坚定的走向了下一张地图
在这样的午夜里我站在这样的马路
突然间发现自己的孤独其实很虚无
我恍恍惚惚 看见了却抓不住
你摇晃的背影我有那么一点点痛苦
真理和公平的界定是那么模糊
道理不道理要怎么说才能清楚
在匆忙的世界我们走自己的路
努力的追逐那其实退步的进步
路上的风景经过了也就不在乎
我们都该学习
什么是满足

在告诉你这个世界其实多么美好的下一秒。
我等于自己抽了自己。
其实我觉得好绝望好难过。

我情愿我是个伤天害理的大坏蛋。
那样接受任何不好的话都问心无愧。反正是个无赖。
可是事实总是，
你给傻逼织毛衣，傻逼当你是傻逼，你爱上了个傻逼，你比傻逼还傻逼。

你说最绝望的事情是什么。
就是我在描画着这世界虚伪美丽蓝图的同时，
被真实的美丽从背后捅了一刀。